Wie schon gesagt ich heisse Matthias und bin 32 Jahre alt. Bin in Wismar geboren und an der Ostsee groß geworden. Alles was ich jetzt schreibe entspricht leider der Wahrheit.
Meine Kindheit verlief oft einsam. Ich war viel alleine und trotzdem hatte ich auch schöne Momente. Einen großen Teil dieser Zeit verbrachte ich bei meinen Großeltern was ich immer als sehr angenehn empfand. Als ich 8 Jahre war,wurde mein Bruder geboren. Ich habe bis zum heutigen Tag leider kein Bezug zu ihm. Warum? Noch weiss ich es nicht. Meine Schulzeit war eher ein Zeitvertreib. Oder auch eine Sache ohne Sinn. Deswegen beschloss ich mit 15 mein Abschluss zu machen und die Schule zu verlassen. Mein Weg war die Lehre.....bloß wo? Wo sollte ich sie machen? Hier? Hier wo mich alles nervt? Nein ich musste weg......ich wollte mehr sehen von der Welt. Meine Lehre begann in Berlin......im Internat. Ich war immer noch 15 Jahre alt. Wenn ich heute Jungs sehe die 15 sind ,sehe ich mich oft.......wie ich mich versuchte..an meinem Leben.Es dauerte nicht lange und ich hatte die ersten "Freunde". Die ersten gemeinsamen Abende waren immer sehr lustig. Um das zu verstärken boten sie mir einen Joint an. Da ich von zu Hause aus ,besonders in dem Thema streng erzogen wurde.....sagte ich nein. Aber auch nur an diesem Abend,der nächste Abend verlief anders.Ich wollte dazu gehören und mir nicht wieder anhören müssen.....der kleine hat Angst.Ich zog dran und war mit einmal so breit...das ich mich garnicht groß bewegen konnte. Aber beim zweiten ziehen war es schon anders. Wir fingen an zu lachen und hörten erst Stunden später auf. Dieser Ablauf wiederholte sich immer wieder mal die nächsten Wochen. Irgendwann fuhren wir das erste mal in einem Club. Den ich jetzt nicht sagen darf. Da nam ich das erste mal eine Pille oder auch Ecstasy genannt. Meine Hemmschwäche sank jeden Tag immer mehr.Wir fingen an jedes Wochenende raus zu gehen.....neben bei immer meine Ausbildung.Wir nahmen alle eine Pille und die Party begann. Irgendwann fingen wir an...alle möglichen Pillen auszuprobieren.Wie Pillen die mit MDMA,MDA,MDE und auch MBDB versetzt waren. Klar zu der Zeit wusste ich davon nix aber auch garnichts. Hauptsache der Abend war geil.....und man hat sich nicht über irgendwelche Sachen Gedanken machen müssen. Es steigerte sich sehr schnell bei mir.....ich hatte schnell dieses Gefühl im Kopf...das ich ohne was....nicht in den Club gehen kann.Und so nahm ich jedes mal was an jedem Wochenende. Wir zogen dann zusätzlich noch ein paar Linen pepp was so 1 Gramm entsprach. Irgendwann fing ich an auch in der Woche raus zugehen was ja in Berlin nicht das Problem war.
Ich war 16 Jahre alt......und es ging weiter Hasch,Marihuana,Pillen und Amphetamine. Dann lernte ich einen kennen der schon länger dabei war.Ich fing an Kokain zu ziehen. Und ich weiß,dass da alles für mich richtig begann.....obwohl ich schon tief genug drin saß. Ich machte Tage durch. Und jeder verdammte Tag begann mit Kokain. Um das alles zu bezahlen fing ich an zu verkaufen....in den Clubs. Mit dem Gewinn kaufte ich immer größere Mengen.Somit hatte ich jeden Tag genug für mich selber. Die Jahre vergingen. Meine Lehre ich weiss es Heute noch nicht wie ich das geschafft habe......hatte ich bestanden.Und somit hatte ich ausgelernt.Ich war jetzt ein Fachmann.Ich ging wieder zurück zur Küste......oder auch zurück in meine Heimat. Bloß ich nam was mit......meine Sucht. Meine Eltern spürten das ich anders war. Nicht mehr so wie vorher. Wenn ich drauf war......hatte ich das Selbstbewusstsein von 3. Und genau so viele Jahre sind vergangen. Am Wochenende nahm ich Pillen zum runter kommen Hasch. Weil wenn ich drei Tage wach war....zeigte mein Körper es mir. Ich hatte immer mehr diese Filme...die in meinem Kopf sich abspielten. Da ich auch da weiter verkaufte,lernte ich immer mehr Leute kennen. Und auch Crack.LSD,Pilze und Heroin.
Ich begann zu spritzen.....und man nante mich "Nadel"....ja so nannten sie mich. Ich war der erste von uns....der damit anfing.  Meinen Job den ich nach der Lehre begonnen hatte,war nur noch eine Sache,die nebenbei lief....kann mich an sehr viel garnicht mehr erinnern. An Spritzen ran zu kommen,war für mich kein Problem.....durch meinen Job. Die Ascorbinsäure die ich dafür brauchte auch nicht. Es gab nur noch eins.....Geld machen um zu überleben. Ich weiß heute noch ganz genau,wie das Gefühl war...wenn ein Deal geplatzt ist und sich mein Eigenkonsum verzögerte. Ich wurd immer agressiver. Hatte nur noch eine Leere in mir. Das mein Leben und mein Job überhaupt noch lief.....das versteh ich bis heute nicht. Ich begann mir immer mehr zu spritzen. Kein Tag verging ohne was. Ich hatte nur noch einen Halt.....und das war mein Job. Ich bekam über die Zeit....Abmahnungen die irgendwann zu einer Kündigung überging. Der Vorwurf war....Drogenhandel in der Firma...und unzählige andere Sachen.
Ich war jetzt arbeitslos....und ich fiel nach ganz unten....beim Autofahren steuerte ich öfter auf den Gegenverkehr zu,um dem ganzen ein Ende zu setzen. Zwei Wochen nach meiner Kündigung.....fuhr ich mit einem 5er mit ziemlich hoher Geschwindigkeit, in ein anderes Auto,das an einer Kreuzung wartete. Ich überschlug mich mehrmals.....ich weiß das ich nichts mehr dachte in dem Moment....es knallte und alles drehte sich. Ich kam fast 400m weiter zum liegen. Ich stieg alleine aus....ich sah mich an....ob noch alles dran war. Ich schaute zu dem anderen Auto und ging hin. Was ich da sah,hat mich bis heute nicht verlassen....ich träume heute noch...ich bremse wenn ich heute mit dem Auto unterwegs bin......wenn sich am Strassenrand ein Auto bewegt. Überall war Blut....egal wo ich hinsah.....er war Tot. Es war wie ich später hörte ein Junge in meinem alter. Ich hatte einen Menschen umgebracht. Ich lag im Krankenhaus.....mein Vater bekam einen Anruf,das sein Sohn einen Unfall hatte....und dabei um`s Leben gekommen ist. Zu der Zeit wusste ich das nicht.....das wurde mir erst Jahre später erzählt. Stunden später bekam er wieder einen Anruf......das ich noch lebe. Wenn man das noch Leben nennen kann und darf.
Ich wurde in Schwerin zur Entgiftung angemeldet.....wo ich dann 3 Wochen,stationär lag. Ich schaffte es nach 3 Wochen mir wieder was zu besorgen.....und ich flog raus. Meine Sucht war nicht mehr zuertagen.....ich nam alles was ich kriegen konnte. Es ging nur noch um eins.....so zu,zu sein das ich nix mehr spürte. Mein Vater sperrte mich dann zu Hause bei sich ein.........und ich machte die alles schwerste Zeit in meinem Leben durch.....einen kalten Entzug. Ich kann bis heute nichts vergleichen....was einem sogenannten " Affen" gleich kommt. Mir fällt es gerade sehr schwer.....Worte für dieses Gefühl zu finden. Mir war kalt und ich schwitzte. Ich wollte dem ganzen ein Ende setzten....aber nach ein paar Wochen sah ich wieder was. Meine Eltern machten die Hölle durch...was mir zu der Zeit...völlig egal war. Ich begann einen Antrag auf Langzeittherapie zu stellen,der sofort bewilligt wurde. Es vergingen noch ein paar harte Wochen bis ich meinen Platz antreten konnte. Und dann war es soweit....mein Vater fuhr mich nach "Tessin"  www.schloss-tessin.de  eine Fachklinik für Drogenabhänige. Als wir auf der Autobahn fuhren.....schwiegen wir uns an. Da sagte ich zu ihm....er möge mal kurz anhalten...da ich mal auf Toilette muss. Er machte es und ich nutzte den Moment.....mir eine Bahn Koks durch die Nase zu ziehen. Die fahrt ging weiter...wir kamen an. Ich wurde getestet.....und war Positiv. Für meinen Vater war es nicht mehr auszuhalten. Er schwieg und wir fuhren zurück...da ein Platz nur möglich ist wenn man sauber ist. Eine Woche später....war ich sauber und wir fuhren wieder hin. Ich blieb 13 Monate. Es zählt heute noch zu meiner schönsten Zeit im Leben. Es war hart...und es tat weh.....aber ich schaffte es. Ich hatte mehrere Gerichtsverhandlungen. Ich wurde dafür bestrafft.
Als ich im Schloss ankam wog ich noch 52 kg,bei einer größe von 176 cm.
Ich fing an Sport zu machen.......und ich dachte über mich nach. Eine Therapie war mich Lebensnotwendig weil ich sonst nicht mehr Leben würde und ich euch von mir nicht mehr berichten könnte. Ich glaube das ich dieses hier mache....um viele Sachen wieder gut zu machen. Ich bereue was ich getan habe. Es tut mir leid.
Ich fing wieder in meiner alten Firma an zu arbeiten ( hatte den Prozess beim Arbeitsgericht gewonnen). Ich weiss das ich da erst anfing zu arbeiten.....und ich liebte es,mein Leben zu spüren. Ich hatte ja meine ganze Jugend versäumt. Ich begann alles nach zu holen....lernte Frauen kennen. Ich glaube das ich dadurch das ich auf Therapie war....über sehr viele Sachen ganz anders oder auch intensiver nach denke.
Ich habe mich über die Monate im Schloss erstmal so richtig kennen gelernt und habe gemerkt das ich wirklich alles mit mir selber klar gemacht habe und dadurch auch keine Angriffsfläche hatte. Ich habe besonders zum Schluss ,es richtig gespürt das ich zuviel von mir verlangte und dadurch auch zu große Ziele an mich stellte.... die ich dann nicht schaffte und zusammen brach.
Im Oktober 2001 kam der Moment....das ich kündigte. Ich musste raus. Alles erinnerte mich. Die Leute kannten mich alle. Und oft kam ich in Situationen wo ich beweisen musste das ich mich verändert habe. Hatte ich das nötig? Es kann sein.....vielleicht auch nicht.
Jetzt wohne ich in NRW habe einen guten Job mit einer guten Position. Bin verheiratet und habe einen 2 Jährigen Sohn. Mein altes Leben wird für mich immer da sein....aber ich habe eins gelernt.....zu reden und zu fühlen. Eins hatte mich immer begleitet......mein Sport. An Tagen wo es mir nicht so gut ging.....hatte mein Korper mir immer gezeigt das es sich lohnt zu kämpfen.

Zwei Ziele gibt es für mich im Leben......zu bekommen was man sich wünscht......und es dann zu geniessen.

Ich hoffe das ICH....euch es ein wenig bewusst machen konnte,das sich es nicht lohnt überhaupt damit anzufangen. Und wenn es doch passiert.....das man sich Hilfe holt. 



                                         Mit freundlichen Grüssen.........euer Matze !